Последнее "прости"

Исповедь наркомана перед смертью ("золотым уколом"). Скоро полтора года, как я попал в ад, из которого мне выбраться уже нереально. Осознавая все беды, все те страдания, что я приносил своим любимым, окружающим меня людям, я понимаю, что создал меня Великий Господь не для того, чтобы я жил такой страшной жизнью. Произошёл какой-то сбой в "системе", и всё моё светлое будущее, всё моё существование свелось лишь к одному - к "героиновому аду".

 

Я пишу эти строки и ужасаюсь прогневить Бога: ведь все самоубийцы попадают в ад, а я ведь не самоубийца - меня убили, у меня есть убийцы, имя им - наркоторговцы, и убили они меня ядом, имя которому - героин.
Пишу эти строки и смотрю на иконку, которая стоит передо мной: "Бог мой и уповаю на Него". Уповаю, что простит, что сможет... понять.
Спаси и сохрани.
Да что это я на самом деле разнылся-то сейчас! Да жалко мне вас, любимые вы мои, славные, душевные. Сколько горя-то я вам всем принёс, сколько слёз! Ничего, практически ничего я не успел сделать в этой жизни для вас доброго, хорошего... Это только вы дали мне всю ту заботу, всю любовь, которую мог получить человек на этой планете... Нет, не думайте, вы меня не баловали, вы просто меня безмерно, бездонно, что ни на есть искренне, любили, вы мне отдали полностью себя, каждый из вас.
Ты, моя светлая, ласковая мама, мамуля. Какие у тебя, моя мамочка, глаза и какая львиная, сокрушительная сила любви к своему сыну. Помнишь, моя мамочка, как мы мечтали о моём будущем театре... Прости меня, если это можно выразить такими словами, действительно прости, - я не достоин ни одной твоей слезинки за меня... Мамуля, ты лучшая мама на свете, и пусть эта фраза и шаблонна, но она самая что ни на есть чистая и душевная… люблю тебя.
Папа - ты мужчина, крепись! Именно тебя, человека, которого я очень любил, но не той трепетной любовью, как мамочку, и тебя, мой большой и добрый папа, я прошу понять мой поступок и если сможешь оценить его всё-таки не как слабый поступок, то, как я уверен, ты борец по жизни, воплощение всего сильного, мужественного, великого для меня, ты бы никогда не поступил так, как я... Папочка, спасибо тебе за то, что спасался за твоей спиной, за твоей крепкой любовью, которую я даже называю любовью-уважением, за твоим воспитанием, за то, что ты был всегда для меня мужиком с большой буквы, идеалом мужчины - символом честности, силы, красоты, достоинства. Спасибо тебе, папочка, спасибо. Не оправдал я, папа, твои надежды, подвёл тебя, да!!?
Бабуля - воплощение всего самого светлого, доброго, ласкового, заботливого - вот что ты для меня. Наши с тобой отношения сможем понять только мы с тобой, вспомни: "Вместе весело шагать по просторам, по просторам..." Ты мне дала всю ту нежность, ласку, любовь, которую только мог получить человек на земле... Бабуля - ты ангел во плоти, ты - святая... Спасибо, бабулечка, и прости...
Маришка, моя милая сестрёнка! Мы с тобой, Маришка, если честно, одно целое, мы прикрывали друг друга перед родителями, но я тебя люблю так же, как я уверен, и ты меня, моя лапочка, моя киска, спасибо тебе за то, что ты была в мой жизни, спасибо тебе, "девочка" ты моя, малышка. Я буду за тобою следить с ТОГО СВЕТА, чтобы тебя никто не обижал.
САНЁК (то есть - я) - ты тоже был в принципе пацаном неплохим. Я тебе скажу, почему у тебя рука трясётся и почерк подызменился? Просто ты сейчас вколол свой предпоследний укол.
Я был в принципе умным человеком. Весёлым. Жизнерадостным. Меня интересовали мотоциклы, мопеды, всевозможные школьные вечеринки...
Пишу, а через слово меня "обрубает", то есть я погружаюсь в свой наркотический, адский экстаз...
Фу, блин, как тошно, как приятно и как закономерно... Хозяйка дома, где я сейчас нахожусь, уехала в город Тверь, оставила штанишки своему сыну на "утренник"! А у меня ведь тоже были утренники, и я там пел, танцевал. Очень тяжко писать, именно физически, а на душе у меня лишь небольшое волнение, и только вот одно меня мучает: "Что с ними? Как там они без меня? Ведь я же сбежал, и не дай Бог, доза героина в пятьсот рублей не убьёт меня и меня каким-то образом откачают.
Свою смерть я назначил примерно на десять утра. Это для того, чтобы Ирина, хозяйка дома в деревне Аксенькино, не смогла быстро вызвать "скорую помощь" и меня не откачали, только бы умереть, хотя столько не успел я сделать, а вернее сказать, вообще ничего не успел сделать. Только бы не случилось никаких ЧП, что могло бы нарушить мои планы. Только бы "нанятый мной киллер" за свои пятьсот рублей точно попал в цель, только бы он убил.
Мамочка, отец, бабуля и Маришка, я в совершенной памяти и здравом рассудке решился на это, не вините никого, кроме меня и того, кто торгует героином. Это они - проклятые торгаши отнимают у нас, молодых, жизни, превращают их в сладкий ад на земле и лишают вас ваших детей.
Пусть же не меня, а их накажет Бог за страшные злодеяния!

Вас, родные мои, я очень ценю и люблю и именно из-за вас я иду на этот шаг, потому что наша семья знает, как никто другой, что за омут - наркомания.

Не вините себя, дорогие мои, не думайте, что вы смогли бы спасти меня.
Я говорю вам совершенно точно - перед иконой самого Господа Иисуса - невозможно меня спасти, сила тяги к наркотику такова, а образ жизни настолько уже изменился, что спасения мне в этой жизни нет. Мне кажется, будет лучше, если вы поплачете сорок дней и я навсегда останусь в вашей памяти толстым, бесшабашным мальчуганом, чем буду мучить всех вас своей, хоть и недолгой, но наркоманской жизнью. Пожалуйста, поймите меня, вылечить меня невозможно: героин навсегда, простым клином засел в моей голове. И выхода мне из него нет.
А ЖИТЬ-ТО КАК ХОЧЕТСЯ!!! Как раньше на даче, в Болгарии, да везде, но без этого АДСКОГО ЗЕЛЬЯ.
Мои наилучшие родненькие, простите, простите, простите.., я просто уже знаю, что такое героин, и этого коварного кайфа я не смогу забыть никогда... Вы мои милые, растили меня, вкладывали в меня все свои силы, всю любовь, нежность, огромные душевные и физические силы, при этом строгость и ремень за двойки в школе мне тоже знакомы. Как прекрасно я жил с вами в этой жизни. Только вы одни могли меня простить, понять, снова обнять и сказать: "Любимый ты наш сынок".
Сейчас меня с вами нет и поверьте - это к лучшему. Это действительно в глубинном смысле лучше - не ищите оправданий, не надо ничего искать, вы ничего не смогли бы изменить. Простите меня Христом Богом, поймите и простите.
Осознавая и анализируя всё, я понимаю, что жизнь, которой мне предстояло жить - наркоманской - не для меня, и, как это ни смешно звучит, я слишком чист для неё. Хоть я был подлым, нечистым, немужественным в отличие от моего папы - всё равно эта жизнь не для меня. В последнее время укол героина был для меня всем... Мама, ты говорила: "Саня, ты скорпион", ты можешь горы свернуть, но вот видишь, оказывается, нет, не смог - плохой скорпион, видимо, я был, а, может быть, с другой стороны, и наоборот, ведь наверное набраться сил и ввести себе в вену "золотой укол" - не так-то просто, для этого надо иметь духовные силы. Но быть другим и жить без наркоты я тоже уже не могу. Простите и поймите меня.

Очень боюсь... Бога. Ведь, я суеверен и крещён, я верю в то, что Он есть, а, как известно, самоубийство - смертный грех.

Что будет со мной на том свете, я не знаю и ужасно этого боюсь. Ещё из школы известно, что энергия ниоткуда не берётся и ни куда не пропадает... Попаду я в ад, но и там я навсегда останусь верен Богу и вам, мои милые, милые, милые...
Пишу эти строки под действием наркотика, но прошу ещё раз меня не винить, да что там не винить: живые всегда прощают мёртвых... Вас, мою семью, мне не в чем упрекнуть, не в чем обвинить, потому что все вы - святые...
Да, друзьям, именно друзьям, не знакомым, а друзьям - Антону, Сергею, Андрею и многим другим - спасибо, ребята, что вы были в моей жизни, спасибо судьбе, что она свела нас с вами. Я всегда знал, что в трудную минуту мог к вам обратиться и вы все как один, безусловно, помогли бы мне. Дружба - это святое чувство, дающееся не каждому человеку. Так вот, мне повезло, что я узнал, что такое друг. Спасибо вам, братушки, спасибо, и извините за то, что я не всегда был с вами - "ангелочками", но ведь не в этом настоящая дружба. Мы-то с вами знаем, что значит ДРУГ! Театру, мне так нравится звучание и написание этого слова - ТЕАТР. Для меня театр был всегда чем-то недосягаемым, и притягательным, и высоким. Одним словом - искусство!!! Спасибо людям, которые впустили меня в этот интересный мир, в эту вселенскую красоту, впустили меня, грязного, никчёмного человека. И опять мне приходится извиняться за то, что не оправдал ваших надежд, ваших сил, вложенных в меня, сбежал от вас, как трус. Хочу сказать, что со всеми людьми, работающими в театре, у меня были свои личные, особые отношения. Спасибо за то, что они были. Спасибо, что Великий Мир Искусства впустил меня в себя и пусть опять же он меня простит и поймёт.
Сейчас ночь, и до "золотого укола" остаётся всего лишь несколько часов и меня не станет... Как парадоксально это звучит, как в "Милом друге" по Мопассану, в сцене, где умирает Форестье. Я больше ничего этого не увижу, ни мамочку, ни папу, ни Маришку с бабулей - ничего и никого не увижу, меня не станет.
Не станет, и это правильно: таких людей, как я, не должно быть - наркоманов. Может быть, кто-то и сможет быть счастливым с наркотиком, а я - нет... Трудно и, по-видимому, бесполезно жить жизнью закоренелого наркомана, хотя некоторые и выкарабкиваются из этого ада, а я поднимаю руки и сдаюсь: стреляй в очередную жертву убийца - продавщик героина.
Скольких ты ещё убьёшь, подонок?
Всё, моё время отсчитывает последние минуты. Сейчас я встану со стула, возьму приготовленный шприц с условленной дозой и... Я взял этот шприц.
Что будет через минуту? Всё.
Александр

 

к содержанию